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激情·黯根本不可能抱有多么大的希望

作者: admin610456 来源: 未知 时间: 2020-05-17 阅读:
  也是开始
  九月一日那天,久违的同学给我打来电话,说是帮我解决一下我最难以解决的问题。和以往一样,我只能抱着试试的心情,希望着出现奇迹,盼望着梦想的实现,但是又知道那是可遇而不可求的,根本不可能抱有多么大的希望。
  前天,我终天亲眼见到了那个希望,第一印象还是可以的,于是拿出全部的热情去面对一切。
  我感觉,他是一个颇有破力的人,也很有才干,只是缺少点生活的情趣,又不知他会不会因了世俗的观念看不起我这个乡下的士气的女子,抑或感觉别人有点瞧不起他的这种选择,在虚荣心上受不了而最终选择放弃,抑或因了两地生活的困难而不肯做出牺牲。
  我不能十分地投入,我怕,那等待我的是一个为沉重的打击;我不能深入地爱,因了我的理想不能实现而不肯投降现实,我不能说服自己的时候我只能选择退出,那样来获得自我解脱。甚至有时想我是不是有了一些心理障碍,或者是心理变态。
  我不知道,他是真正的对我一见衷情,还是在模仿,抑或是在演戏,也许是男人的情欲在作怪,竟然在第一次相处的时候,就能做出百般柔情,而我却不为感动,就像一枚青果,无法成熟,酸酸涩涩,让人无法品味。
  我不知,他是否是我的那个终点,让我着实地在那里栖息。
  有时,我真想选择逃离,但我知道,那样,我就会再一次给我的热情以沉重的打击,让我没有勇气去面对再一次的选择。
  从内心深处,我还是希望找到一个真正的伴侣,让我们携手去面对生活中的风风雨雨,让我们一起去寻找生活中的许许多多的乐趣。让我在疲劳的时候有地方靠一靠,让我失意的时候,能够找到生活的支柱,我心不再荒芜,不再飘泊。
  真不知为什么,生活竟给我出了这么大的一个难题,让我独自飘泊这么远,让心灵荒芜到天迹。我独自面对得太太久、太久。
  还是保留这份希望,让我在有形的幸福的憧憬中过一段快乐的日子。哪怕再失去,我也毕竟努力过了。
  
  希望什么
  希望什么呢?我的心灵在寻找的旅途中跋涉。我知道,我太累了我没有勇气选择过多不切实际的东西。我只能向生活低头,不再做那些理想的梦。
  我拿出全部的热情,去面对那个怀抱,那个能给我一些热量的怀抱。
  我不知他的热情来自内心还是在逢场作戏,只是感觉到他的激情好像要喷发,好像要把我压碎,要把我挤扁,而我却不为所动,虽然心中也希望这一切都是真的,让自己释放自己的全部欲望,但还是有许多许多的障碍,这其中也许时间的成份多一些。但我还是在那个男人的欲望升起来的时候,感觉到那张脸是那样的丑陋,仿佛有些变形。所以最后什么都不可能发生。
  让我尴尬的事情发生了,我真想能此时此刻见到他,当着他的面问问他,甚至打一下他的脸,问他为什么要害我。我真想大骂一句:混蛋,你为什么不告诉我?
  昨天上午,当我和朋友在一起卖衣服的时候,我脱下外衣,试穿衣服的时候,朋友却看到了我的颈上你留下的印痕,那个激情中的红色的印迹,让我多么难堪。我再也不敢脱下外衣,只好在九月骄阳里炎热的中午紧紧地拉紧衣服的拉链。尽管又累又热,但是最难受的还是像做了什么见不得人的事。虽然早晨没有吃早餐,但是中午在吃自助餐的时候,也没有一点儿食欲。下午,只好买了一件高领的薄一点的衣服在试衣间里换上。
  今天,我依旧穿上高领的服装,紧紧地系上领口的扣子,脖子不敢伸长,生怕再有一个人问我那是怎么回事。我想那样我会无地自容。我觉得自己怪怪的。又生怕别人问我为什么要把衣领系得那么紧,我将怎样回答?我不知,我还得等几天才会让我恢复自然。
  你呢?为什么在我没有回来的时候给我打电话,而以后就不再坚持给我打电话了呢?
  我真心希望我们心灵的东西多一些,情欲的东西少一些,尽管我也是饮食男女,尽管我也有情欲,甚至我渴望被抚爱,但我们毕竟相识只有不到十天。我总是想心灵的相知才是长久的,才经得起一切的考验。但是我知道,也许那又是理想,也许我们永远都达不到,但是如果你真诚,我还是愿意做出最大的努力!
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